Меню Рубрики

Что такое соплю тебе в ушко


Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её
на семь дней задержали.

Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого. и была
счастлива. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого.

— Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе
в ушко
— Эээээ. а за что соплю-то в ухо?

Блондинка рассматривает фотографии десятилетней давности и рассуждает:
— Почему бы мне снова не сделать такую причёску? С ней я выгляжу на
десять лет моложе.

Муж – жене:
– Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно
смотреться у тебя на пальце.
– Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

В супермаркете увидел ценник «Укроп из Голландии». Боюсь покупать — как
бы не торкнуло.

в России — засуха, в Украине — наводнения. Пытались стырить воду из
транзитных туч и перестарались?

Блондинке звонит приятель и спрашивает:
— Света, у тебя интернет работает?
— Да нет, я его отключила.
— А что так?
— Да я уже всё, что нужно, оттуда скачала.

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает
настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к
телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика
и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не
выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы
сумасшедший и просто стучите по клавишам.

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею
сяду.

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

В небе столкнулись наш и американский спутники. Американцы врут, что их
спутник был не шпионским, а наши врут, что наш спутник был
«неуправляемым».

АВТОВАЗ собирается выпускать «бюджетный» автомобиль LADA 2190. Спереди
по виду — «Приора», сзади — «КАЛИНА». Название собираются придумывать всем
миром. А чё тут думать — «ПРИКОЛИНА».

Роман Абрамович купил ярославский «Шинник» и в этот же день выпустил
ребят на волю.

В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы,
обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне. и офигевшие
от всего этого русские!

Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая
путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.

— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв.

При тестировании вибраторов оценка «удовлетворительно» считается лучше чем «хорошо».

Блондинка, в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон:
— Положительно — это же значит «все хорошо», да?

Очень хочется гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать сложные мысли.

Объявление: «Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок».

Чем большего добиваешься в жизни, тем тяжелей не приезжать на встречи выпускников.

Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.

— Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?
— Это грибок.

Если вы хотите узнать, высокая ли у вас концентрация спермы — проследите за вашей партнершей — глотает ли она сразу, или сначала пережевывает.

Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку.

Читайте также:  Появились сопли у ребенка как лечить комаровский

Блондинка — это не только цвет волос.
Это еще и алиби.

— Я решил начать учиться. Принеси мне, пожалуйста, тетрадь в клетку.
— А куда принести-то?
— Ну я же говорю, в клетку!

Похоже в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в
сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на
предложение надеть кофточку, заявляет: «Я чё, дура летом в кофточке
сидеть?!»

Блондинка — подруге:
— А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила:
«Спартак», ЦСКА и «Принеси пива».

Блондинка разгадывает кроссворд: — Часть суши с четырёх сторон окружённая
водой? — Странно, зачем суши в воду ложить.

минутные слабости с возрастом сокращаются до секундных.

По результатам чемпионата мира в ЮАР присвоены титулы:
Испания — чемпион мира по футболу
Уругвай — чемпион мира по волейболу
Голландия — чемпион мира по карате

Пока Caps Lock не нажмёшь, НИКТО ТЕБЯ ВСЕРЬЁЗ НЕ ВОСПРИНИМАЕТ.

— Я не очень люблю путешествовать по миру. Наверное, потому, что в
детстве папа бил меня глобусом.

Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой — значит, дед вытянул
не репку, а высоковольтный кабель.

источник

Читайте самые смешные анекдоты про уши. Мы собрали все анекдоты про уши которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про учеников155
  • про ученых189
  • про учителя1042
  • про уши 394
  • про уют4
  • про Фаину Раневскую1

— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? — Чтобы лучше слышать, внученька. — Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? — Чтобы лучше видеть, внученька. — Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост? — И вовсе это не хвост, — сказал волк и густо покраснел. — И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло. — И вовсе это не молоко, — сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.

Некоторые недогадливые мужья принимают за шёпот внутреннего голоса то, что жёны им в уши орут.

У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть дальше от коленки, наколка — ракушка. Она говорит своему парню: — Приложи ухо. — Приложил, ну и что? — Слышен шум моря? — Нет, только запах рыбы.

— Ты чего такой грустный? — Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица. Я ей и подмигнул. — А она? — Встала и уступила мне место.

Гитаристу завязали глаза, дали в руки змею и попросили на ощупь угадать, что это такое. — Без ушей. Без рук. Наш звукооператор, что ли?!

Муж — жене: — Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! — Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! — Ну. часть улова пришлось продать, конечно.

Гребец говорит приятелю: — Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом. — Почему, он что, плохо гребет? — Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен. Шеф увидел её и говорит: — Что это у тебя там за ухом? — Что, где. Черт! А где же мой фломастер.

Читайте также:  Сопли в горле не отхаркиваются прилипли

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: — Стоять! Она остановилась. — Лежать! — Легла. — Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: — Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете.

Чукча вызывает мастера и говорит: — Что—то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако. — А как сломался? — Да ни с того, ни с сего — сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук пропал…

— Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко:) — Эээээ. а за что соплю—то в ухо?

— У меня что уши большие? — Нет. — Может зубы кривые? — Нет. — А какого черта я ЗАЯ?!

Поймай Старик золотую рыбку, а она ему и говорит: — Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива? — Жива. — Ну тогда лучше сразу в уху!

У крупного хозяйственно—административного деятеля появляется новая молодая и очень обалденная секретарша. В первый же день работы она соглашается провести с ним вечер. Приходит время расставаться. Он тяжко вздыхает и говорит: — Что бы такого моей стерве придумать? Все равно ведь не поверит! — Милый, положись во всем на меня, — отвечает секретарша. Придешь домой и скажешь, что весь вечер провел со мной, говорит она, закладывая ему за ухо карандаш. Он приходит домой и на вопрос жены «Где был»? — честно отвечает: — У любовницы! — Вот гад! — говорит жена, — знаем мы этих любовниц! Опять с дружками всю ночь пулю писал!

— Дорогая, а что это за рыба плавает в ухе? — Тебе что моя уха не нравиться. — Успокойся дорогая, уха мне нравиться. Мне не нравиться что её и рыба ест.

источник

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: «А ну, брысь отсюда! Что ты тут, с. делаешь. «.
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе — свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла.
. кот продолжал медленно красться.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
— Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Друг ехал и его «щелкнула» камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
— Ну, я такой высокий, в черном костюме. (вдруг грохот, шум падения) ….. .
Через 20 секунд спокойным голосом:
— Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом.

Читайте также:  Вторую неделю зеленые сопли у взрослого

Забыл покормить кота. ща на кухне чем-то гремит. готовит наверное.

Интересная все-таки вещь — домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10-ти разбегается — и, с размаху, плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я ещё немного погуляю?

Признание в любви иностранца русской Маше:
— Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама — раб из Нигерии, я — казненный людоед, ну а папа — китайская гейша. Ну и семейство!

— А как ты понял, что она пьяная?
— СМСка пришла: «Позвони мне, а то я не могу найти телефон. «

Жизнь в доме шла спокойно. Пока жена не заметила, что наша соседка
моет лестничную клетку моими трусами.

— Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой — ну прям милаш. На майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня — вспотел.

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
— Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
— Понаехали тут всякие.

Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Прям Золотая антилопа!

— Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал.
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

В чате: — Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
— Эээээ. а за что соплю-то в ухо?

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
— Мне это. ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго.

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут. меня осенило.

Пришло утром на телефон смс:
«Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть. »
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000 шт.), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК.

Упражнение на каждый день:)))))

Которое снимает боль в суставах,
нормализует давление,
полностью убирает зубную и головную боль,
улучшает зрение, аппетит, гардероб,
внешний вид и жилищные условия. )))

источник